Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
***
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
***
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- Где?
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...
***
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
***
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
***
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
***
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
***
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
***
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
***
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки парни картошку съедят, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
***
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
***
Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!..
***
- Сварила пачку пельменей. Открыла. Ерунда какая-то получилась..
***
- Ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
***
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
***
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
***
Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизора.
***
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
***
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
***
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?
***
Плохая боксерская привычка - во время еды говорить с набитым ртом.
***
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт. Следом два гестаповца несли ее чемоданы.
«В отпуск»,- подумал Штирлиц.
***
Останавливает как-то инспектор ГИБДД маршрутку, открывает дверь салона, а пассажиры ему хором "Мест нет!"
***
К сведению автомобилистов:
Это не сигнализац1я воет из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
***
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
***
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
***
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят:
- Мы вашего сына не возьмем.
Пошли в другой. Там та же история.
После того, как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я в школу опоздаю...
***
От старшего брата мне в наследство достались коньки. Они разного размера, цвета, и формы лезвия. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...
***
Чем дальше в лес, тем чище и меньше туристов.
***
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты знаешь? Оказывается заяц - самое глупое животное?
- Знаю, зайчик.
***
- А я бросил пить и курить!
- И начал врать...
***
Хорошо работать на двух работах, денег - навалом! Но не потому, что платят много. Просто тратить некогда.
***
Если очень долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
***
- Олимпиаду смотришь?
- Да.
- Наши кроме серебра что-то взяли?
- Цхинвали.
***
Чтобы прослыть гурманом в обществе холостяков, достаточно бросить в варящиеся пельмени лавровый лист...
***
Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
***
У женщин только одно на уме - будто бы у мужчин только одно на уме!
***
А у нас в городе только два состояния чистоты бывает:
1. Грязь вся замерзла.
2. Грязь вся подсохла.
***
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
***
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
***
Объявление:
Быстро и квакчественно наебру лбюой текст,
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Рассеянный с улицы Бассейной 
