1995 год. "Самарский Самолет" тогда играл в Первой Лиге КВН, в Воронеже.
А "пирамиды" в то время были в ударе - МММ, Русский дом Селенга, Хопер-инвест и пр.
Рекламу по тв гоняли постоянно, креатив креативом погонял. Хопер-инвест завлекал народ таким слоганом:
- Хопер-инвест - мы любим вас, как родных!
И вот мой коллега-сценарист родил:
- Хопер-инцест - мы любим вас, как родных!
Всего одна буква...
А редактору Лиги, товарищу Шулику, мы эту шутку тогда даже не показали. Самоцензура, да.
PS Калашников, привет, если что!
- Вот вспомнил
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
kaktatag- November 30th, 21:07
- Секрет успеха
-
- kaktatag
- August 25th, 18:13
В 1999 году, если не ошибаюсь, на фестивале КВН в Сочи довелось увидеть первое выступление команды "Утомлённые солнцем". Начало их приветствия было примерно таким (на тьюбах не нашел):
Зал, а на предварительных просмотрах там только свои - игроки других команд, взорвался аплодисментами.
Когда оные утихли, один из утомленцев сделал пару шагов вперед и, наклонившись, обратился к первому ряду, где сидели редакторы - Марфин, Чивурин и т.д. и т.п. со словами:
- А вы говорите, шутки, шутки!
Зал взорвался-2
До сих пор помню )
- Над чем смеялись в прошлом веке №80
-
- kaktatag
- August 13th, 17:38
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.
***
Если человек проглотит батарейку, у него будет электрический стул.
***
Некоторые с годами становятся старше, а некоторые - умнеют.
***
Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...»
***
Надпись на могильной плите: «Ах, почему, почему, почему был светофор зеленый...»
***
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
***
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
***
Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времён.
***
Нашедшего выход затаптывают первым.
***
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
***
Либо се ля ви, либо се ля вас.
***
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, рыдая, встречают свое будущее.
***
Я не любитель животных. Я - профессионал.
- Вечный двигатель
-
- kaktatag
- July 31st, 21:18
Стоим сегодня, курим на крыльце. Молчим.
Напротив офиса, через дорогу - автомойка. Часть стоянки заняла недавно клетка для арбузов.
Нормальное такое соседство.
Коллега, специализирующийся на баннерах, вывесках, табличках и прочей наглядной агитации вдруг рожает:
- Им надо плакат повесить "Помыл машину, купи арбуз!"
Я на автомате продолжаю:
- Автомойщики тогда должны повесить "Съел арбуз, помой машину!!!"
Тупо ржем. Знакомый недавно арбузом отравился.
А потом хором:
- Пиздец! Клиент из такой ловушки не вырвется!!!
- Кот весом 10 килограмм
-
- kaktatag
- July 16th, 18:54
Сотрудница сегодня принесла чудную фотосессию
с участием кота Степана (сходила в гости к одной тетушке).
Несмотря на свой вес он показал чудеса ловкости.
( Ряд волшебных изменений милого лица )
- Помню уже лет мнадцать как
-
- kaktatag
- June 30th, 21:59
Вот есть такие шутки, что запоминаются на всю жизнь.
Году примерно в 1996-98 в журнале «Бесэдер?» я увидел примерно такую картинку:
Подпись к ней гласила: На Филиппинах самая большая в мире плотность населения.
Смешно до сих пор.
У вас есть подобное древнее любимое смешно?
- Над чем смеялись в прошлом веке №68
-
- kaktatag
- June 23rd, 19:01
Номер Один
Выкормили лесорубы медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне.
И как-то решили подшутить - выбили затычку из днища бочки.
Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая.
Сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался.
А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, смял в кучку ведра, и пошел к поварихам за положенным обедом.
Так лесорубы опытным путем доказали, что Медведь - русское народное животное.
Номер Два
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива».
По дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи.
Рот от восторга разинул, головой вертит, глаза по семь копеек!
Короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, гаишники, «скорая»... Врач пацана зеленкой начала мазать, а тот ревет во всю глотку.
Она его стала разговорами отвлекать: а как тебя зовут? а где твоя мама работает?
И вот на очередной вопрос:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан ответил сквозь сопли/слёзы:
- Шофё-ё-ё-ё-ром на КамА-А-А-Зе...
Водитель «Нивы»:
- Блядь! Не дай бог дожить!
Номер Три
Сдавал один студент экзамен по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - пластмассовая половина «беременной женщины» и соломенный «младенец», которого нужно вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен провалил...
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, а теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этой дьявольской семейкой!
PS Баян не мой! (http://kaktatag.livejournal.com/113914.html)
- Подписываем фотографию!
-
- kaktatag
- June 7th, 21:38
Внимание! Сейчас откуда вылетит птичка?
Ваши варианты - в UPD!
UPD1151151: Коммунисты мстят голубям за памятники Ленину...
UPD2ksander1970: Замри, сука!
UPD3 Наблюдательный4etverti_ik заметил:
А голуби на заднем плане в отместку разрывают тётку в розовой куртке
UPD4aa_vasyuchkov:
- Смотри в объектив, сука!!!
mckey_stopusa в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif)
ru_cyniki
- Френдлента радует
-
- kaktatag
- June 3rd, 19:13
У psvcrazy стырнетил:
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка.
Любит подойти к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов,
и сказать:
- Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК!!!
Реакция отцов всегда одна и та же:
- К-к-как ч-человек???!!!
Помню своё состояние, когда мне сообщили по телефону, что у меня родился сын...
Я плакал от радости, честно.
Думаю, что отреагировал бы на такое поздравление точно так же, как все эти отцы )))
- Армия и цирк
-
- kaktatag
- June 1st, 21:32
Один товарищ отслужил два года армейских при Окружном Доме Офицеров. До призыва он был участником довольно популярного тогда в Самаре клоунского квартета "Комиксы".
Кстати, вот этот участник того коллектива перебрался в Москву к петросянам.
Таки вот, первые несколько месяцев после службы, любимым развлечением ТОГО товарища была игра в угадайку.
А угадать надо было, что написано у него в военном билете, в графе "Специальность".
После 148 вариантов от нетрезвых участников игры, ведущий викторины торжественно открывал документ на нужной странице.
Клоун.
Второй частью представления, как правило, были фантазии на темы:
Что делает клоун по команде: "Тревога!"
Как клоун отдаёт честь?
Естественно, Атака боевых клоунов!!! и т.д. и т.п.
Фантазируйте на здоровье )
- Ленин, Достоевский, Чехов, Толстой и все все все!
-
- kaktatag
- May 26th, 0:09
Читать классическую литературу и другие буквы великих предшественников полезно.
Хотя бы для достижения сиюминутного эффекта.
Ну, чтоб тёлке своей понравиться. Да и друганы охуеют.
Например... Я начну.
А вдруг вы продолжите??7
Ситуация №1: Зашел спор о любой новомодной книге.
Ваши действия: Ругайте смело.
Противовес: А вы "Бесов" Достоевского читали?
Фишка: Кино нет, а книжку читали из тех, кому меньше 50 - только один из 10 000 000. Бояться нечего!
Суть: Достоевский, один из немногих, кто как классик призан на Западе, там больше, и в России.
Ситуация №2: Зашел спор о социализме/капитализме.
Ваши действия: Ругайте смело. Если вы за капитализм. Ну... я - за!
Противовес: Знаете, если бы вы прочитали трёхтомник "Избранные сочинения Ленина", то, вы со мной согласились бы.
Фишка: Кино никогда не снимут. Книжку читали несколько человек старше 40. Из тех у кого есть блог - один/три.
Суть: Ленин постоянно талдычит "народ, толпа, класс", но ни разу не произносит "личность, индивидуальность".
Ситуация №3: Отношения мужчин и женщин. Изменяет, почему не бросит?! и дальше такая же тягомотина.
Ваши действия: Проклинайте нерешительность.
Противовес: Да бросьте, Чехов об этом написал в "Даме с собачкой" сто с лишним лет назад!
Фишка: Кино есть, об этом люди знают еще меньше, чем о бумажной версии.
Суть: Он и она будут изменять своим супругам тайно, пока не сдохнут. Кишка тонка разойтись!
Ситуация №4: Гламур, общество потребления, консьюмеризм - что это? Когда это вдруг?!
Ваши действия: Осмеять! Открыли Америку! Это не вчера придумали!.
Противовес: Сразу видно, "Анну Каренину" в подлиннике, вы так и не прочитали.
Фишка: Все знают, в общих чертах, сюжет романа, спасибо киноверсии, но больше анекдотам.
Суть: Никто не помнит подробностей, которые впервые, по крайней мере, в российской литературе, обозначили "общество потребления".
Ситуация №5: Спор о современных политиках/ранешних деятелях, продажные/не продажные, патриоты/не патриоты.
Ваши действия: А я монархист! Почитайте Ламздорфа или Витте!
Противовес: Историю подучите сначала!
Фишка: Такого фильма нет. Может кто-то и слышал про Витте, но с чем едят Ламздорфа - никто не знает. Гарантия 99% (плюс/минус много).
Суть: Воспоминания графа Витте: "В январе 1895 года, после смерти министра иностранных дел Ламздорф (не Иванов, заметьте!) оказался на некоторое время единственным человеком, наиболее посвященным во все дипломатические тайны царствования Александра III". И никак этим не воспользовался!
От себя добавлю: Не дурак! Ибо был министром иностранных дел в 1900-06 годах.
Пользуйте! Но, сначала прочитайте.
PS А если у вас есть варианты, чочо - в UPD!
Утром добавлю )
- "Большая разница"
-
- kaktatag
- May 22nd, 22:46
Пародия на "Бандеросафф"
А мы хотели бы жить на Манхеттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но мы все живём во Владыкино,
И секретами делимся с Зыкиной...
- Что будет делать Алла Пугачева на пенсии?
-
- kaktatag
- May 21st, 22:23
Сегодня в Самарской Лиге КВН порвало.
Разминка:
- Вот закончится прощальный тур, и что будет делать пенсионерка Пугачева?
- Повесит рот на крючок!
- Над чем смеялись в прошлом веке №65
-
- kaktatag
- May 17th, 14:06
Российские альпинисты покорили хозяйку ресторана “Эверест” с самой труднодоступной - северной стороны.
***
Рецензия на повесть И. С. Тургенева “Муму”: Ну-ну...
***
Кристина Орбакайте позировала для журнала “Крокодил”.
***
Кабул. Отсюда в Лондон угнан очередной самолет афганской авиакомпании. Представители авиакомпании надеются, что со временем полеты на этой линии станут регулярными.
***
Подведены итоги конкурса на лучшую прокладку, проходившего под эгидой “Олвейс”. Гран-при завоевала прокладка шоссе номер Москва-Минск.
***
Кострома. Местная милиция застрелила очередного серийного насильника. На всякий случай милиционеры даже сделали контрольный выстрел, сами знаете во что.
***
30 процентов из тех, кто научился печатать не глядя, учатся потом глядеть, не печатая.
***
Федеральным войскам удалось остановить части Басаева на выносе из Грозного. Туловище и голова смогли прорваться в горы.
***
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках.
***
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Сидоров. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по улице Горького.
PS Баян не мой! (http://kaktatag.livejournal.com/113914.html)
- ВКонтакте пошутили
-
- kaktatag
- May 16th, 18:23
"Некоторое время назад аноним создал группу под названием "Лучшие парни и девушки".
Сейчас, когда участников набралось чуть более, чем 4500, создатель группы, не мудрствуя лукаво, переименовал её в "Анальные девственники".
Друзья членов данной группы будут созерцать новость "Вася Пупкин покинул группу "Анальные девственники".
via http://1chan.ru/news/
- Над чем смеялись в прошлом веке №64
-
- kaktatag
- May 16th, 16:18
В некоей конторе работала заведующая отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делала не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой.
Однако как-то раз, когда отдел в спешке заканчивал очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел одновременно, что придало ей сходства с Юлием Цезарем.
Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в дли-и-и-инный список предстоящих заданий...
И тут к ней подходит очередной сотрудник с просьбой организовать починку ксерокса. На что сия почтенная дама ко всеобщему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в жопу швабру, я еще и полы помою!
PS Баян не мой! (http://kaktatag.livejournal.com/113914.html)
- Директор землетрясения
-
- kaktatag
- May 13th, 19:36
Товарищ один рассказывал историю про сокурсанта из военного училища.
Человек тот отличался уникальной особенностью попадать в катастрофические ситуации. А выходить из них с минимальным ущербом для себя и... не везло вобщем окружающим.
Итак, военное училище. Засорился туалет. Вызывают дневальных. Те смотрят, чешут затылки. И тут один из них, вы поняли кто, ВНЕЗАПНО принимает решение. Бежит за ломом и оным прочищает дырдочку...
Нетрудно предположить, что чисто СЛУЧАЙНО именно в этот момент этажом ниже курсант, что постарше настолько, что практически уже выпускник, сидел и нуждался. В смысле отправлял естественные надобности по адресу.
А тут вдруг!
Не прошло и 3 минут, как по его "просьбе" на место возникновения аварии прибежала толпа сокурсников пострадавшего и отметелила того самого товарища. А не виновника аварии вовсе.
Ибо!
Тот, заметив неполадки, скрылся с места событий под благовидным предлогом, не предупредив товарища о возможных последствиях своего поступка.
Таки вот, товарищ, что рассказывал историю и пострадавший курсант - оба два - одно лицо. Он также удостоился чести присутсвовать на свадьбе этого человека-катастрофы, которая случилась через пару дней после окончания военного училища совсем.
Картинка: Жених, уже советский офицер, в парадной форме, спускается по ступенькам ЗАГСа с невестой на руках. Классика жанра...
И тут парень то ли оступился, то ли ногу подвернул, и чтобы удержать равновесие и не упасть... отбросил в сторону невесту!
Девушка написала заявление на развод вечером. Из больницы. Со сломанной ногой и синяками по мелочи...
PS Слышал собственноушно!
- Над чем смеялись в прошлом веке №63
-
- kaktatag
- May 11th, 19:44
Жила-была компания друзей-туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдарках. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не поблизпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
( забавная история )
- Плановое отключение горячей воды
-
- kaktatag
- May 6th, 21:44
Сегодня приходит ко мне одна из наших корректоров. А в нашем ИД изготавливается уже шесть периодических изданий. И она, наряду с другими корректорами, всё это вычитывает.
Это важно!
Вобщем, у неё в доме отключили горячую воду. Она звонит куда надо. Мол, что, почему, когда?
А ей тот конец отвечает:
- Девушка, опрессовка! Газеты читать надо!!!
И вместо того, чтобы в ответ бросить кирпич: "Да это, блядь, моя работа - газеты читать!!!",
она молча положила трубку.
Сапожник без сапог?
